Как улучшить отношения с мужем. Проблемы с мужем Секреты восстановления отношений
Для начала разберем несколько типовых ошибок, это классические НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решить конфликт. Если у вас конфликт в семье, конфликт с детьми или родителями, конфликт на работе — вы везде могли совершать эти типичные психологические ошибки:
1) Искать виноватого (виноватых). Виноваты все, но только не вы. Вы аки ангел! Если у вас часто происходят конфликты, то вы наверняка подогреваете их сами, провоцируете ваших оппонентов на конфликт, просто не замечате как. Вместо того, чтобы искать ответ на вопрос «Что делать, чтобы конфликт убрать?» вы ищете ответ на вопрос: «Кто виноват?» Переход от инфантильной личности к взрослой личности начинается только тогда, когда вы начинаете брать на себя и разделять ответственность.
2) Вы ставите свои интересы выше всех прочих и не хотите считаться с интересами других людей. Конфликт интересов неизбежен.
3) Молчание, непроговаривание — желаний, мыслей, хотелок. Люди, даже самые близкие и любимые — не телепаты! Если вас что-то не устраивает или если вам что-то не нравится, или вы хотели бы видеть другое отношение к себе, то все вокруг, конечно же, должны прочитать ваши мысли или догадаться сами по вашему выражению лица чего вы хотите! Продолжайте скрывать от людей свои мысли и желания, пусть ваше непонимание с ними растёт и обязательно дойдет с кем-то до конфликта!
4) Включаете правило переноса , то есть переносите исключительно свои собственные негативные чувства, мысли, страхи и фобии на другого человека и приписываете _своё_ ему. В таком случае вы начинаете конфликтовать даже не с ним, а со срезом своих негативных черт в зеркальным отражении только уже в другом человеке.
Если вы в чём-то узнали себя, то обязательно прочитайте эту статью и почерпните из нее 12 правильных способов разрешения конфликта. Мы живем в обществе повальной психологической безграмотности и ТОЛЬКО ЛИЧНО ОТ ВАС на самом деле зависит, будет ли ваша жизнь наполнена конфликтами или же будет свободна от них. Это зависит не от других. Лично и только лично от вас.
Итак, 12 способов разрешения конфликта (то что доктор прописал) 🙂 ,
составил Илья Васильев (психолог-консультант):
1-й способ решения конфликта)
«Прогноз на будущее». Представьте себе, что вы можете спрогнозировать развитие конфликта наперед, представьте его последствия в краткосрочной (через несколько минут) и в долгосрочной перспективе (через неделю, месяц, год). Перед тем как ввязываться в конфликт, эмоционально отстранитесь на пару минут, возьмите волшебную паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз и просчитайте в уме что будет, если вы ввяжетесь в конфликт. Представьте себе эту картину в перспективе, со всеми возможными негативными последствиями. Вы этого хотите? Метод очень хорошо предотвращает все конфликты.
2-й способ решения конфликта)
«Правило подсказки сверху». Если вы столкнулись с какой-то очень сложной жизненной ситуацией, с точкой выбора — как поступить, как повести себя дальше в конфликте? Представьте себе что внутри вас есть своего рода камертон абсолютной справедливости, который вам не принадлежит — это мнение Бога. Представьте себе это даже если вы атеист, можете представить, что через ваше сердце вы можете прямо спросить какой-то неведомый вам источник абсолютной и высшей справедливости, идеал человечности — как мне быть дальше? И каждую приходящую идею очень тщательно проверяйте таким мерилом, представьте, что было бы, если бы Бог был моим советчиком? И если вы чувствуете, что очередная пришедшая идея кажется вам хоть в чём-то сомнительной — отметайте ее сразу. Этот способ позволяет принимать этически очень чистые решения. А этически чистые решения и поступки сразу убирают большую часть поводов для конфликтов.
3-й способ решения конфликта)
Ревизия или пересмотр окружения. Мы и только мы сами выбираем, с кем нам общаться. Иногда бывает так, что для решения конфликта нужно просто отказаться от общения с некоторыми людьми, назовем их условно негативщиками. Чем больше вы представляете из себя как личность, тем большую фрустрацию вы можете вызывать у таких ущербных людей: глупый завидует умному человеку, некрасивый — красивому, бездарность не может простить другому талант. Как врач-нарколог знает, что для действительно успешного лечения алкоголика, нужно, чтобы тот перестал общаться с другими алкоголиками, то есть убрал бы окружающую его токсичную среду, так и вам, возможно, нужно провести пересмотр своего окружения и понять, как те или иные люди настроены по отношению к вам и что это общение вам даёт в итоге — если они очевидно настроены против вас и это бьёт по вашей самооценке, откажитесь от общения с ними. Они вас недостойны, откажите им в роскоши общения с вами.
4-й способ решения конфликта)
«Открытый разговор». Невообразимое количество конфликтов можно решить просто проведя открытый доброжелательный диалог с человеком, без посредников, без «адвокатов» и «доброжелателей» с той или иной стороны, имея одну чёткую мысль: «я обязательно хочу настроить отношения с этим человеком и постараюсь сделать это самым доброжелательным образом». Вы хотите из чувства соперничества обязательно победить этого человека и просто таким образом, за его счёт, потешить и удовлетворить своё эго? Но ведь это сиюминутное и весьма сомнительное чувство, а вот отношения с этим человеком вы можете растоптать навсегда. Или же вы хотите добиться с ним сотрудничества и понимания? Начните ваш диалог с простого, но такого редкого сейчас простого признания своей неправоты («Да, я был неправ») и простого искреннего извинения. Не путайте пиррову победу над кем-то с сотрудничеством и если были неправы (даже эмоционально неправы, повысили голос) — просто начните ваш открытый разговор с извинения и держа в уме мысль о том, что вы хотите видеть этого человека рядом — успешным , а ваши отношения — хорошими и продуктивными.
5-й способ решения конфликта)
Меняйте способ коммуникации. Если вы чувствуете, что после конфликта ваш оппонент не слышит и не слушает вас, то есть когда он вас видит, то испытывает очень сильную фрустрацию — меняйте тот способ, с помощью которого вы можете донести до него свою мысль. Вашего оппонента трясет только от вашего приближения? Напишите ему письмо или отправьте сообщение, он сможет прочитать его в более спокойном и уравновешенном состоянии.
6-й способ решения конфликта)
Обратите внимание, когда вы общаетесь, что вы делаете — вы психологически колете человека или же психологически гладите его? Что вы хотите от этого человека? Чего хотите добиться от вашего общения с этим человеком? Вы хотите всё испортить или всё наладить? Наше общение в упрощенном виде может быть поделено на три типа сообщений — нейтральные высказывания, психологические поглаживания (одобрения) и психологические уколы. Запишите себя на диктофон или запишите ваш типовой конфликт на диктофон (функцию диктофона можно найти в приложениях для смартфонов) и после внимательно прослушайте, проведите самоанализ или . Внимательно слушайте себя, свой голос. Отслеживайте невербальную коммуникацию, язык вашего тела, на словах вы может быть расположены к человеку, но ваше тело транслирует ему ваше подлинное отношение к нему прямо сейчас. Если вы на самом деле хотите наладить хорошие отношения с данным человеком, прекратите его психологически колоть, начинайте высказывать ему искреннее одобрение.
7-й способ решения конфликта)
Перестаньте пытаться перевоспитывать людей через трансляцию на них своих претензий и вашего недовольства ими (на самом деле очень часто это недовольство собой). Поменять человека можно только через любовь и понимание, и никогда через ненависть или обвинения. И точно также перестаньте принимать чужие комплексы и недовольство в ваш адрес близко к сердцу, это не ваше.
8-й способ решения конфликта)
Берите волшебную паузу. Выйдите из комнаты в которой назревает скандал. Прогуляйтесь по улице, отвлекитесь на 5 минут и перебейте накатывающую эмоциональную волну глубоким дыханием, музыкой или приятным воспоминанием-якорем. Если конфликт происходит по какому-то определенному сценарию, например, в одном месте и в схожих обстоятельствах, меняйте среду, например я советую семейным парам, если они чувствуют, что у них в квартире вот-вот снова начнется скандал, просто выходить на свежий воздух.
9-й способ решения конфликтов)
Конкретизируйте! Не валите всё в одну кучу! Если вам что-то не нравится, скажите именно и только конкретно то, что именно вам не нравится, не начинайте экстраполировать одну ситуацию сразу на все поступки и на всё поведение человека! Конкретизируйте данный поступок и однажды обсудив его не припоминайте его снова и снова. Помните замечательное правило из «Книги Джунглей» Киплинга — наказание имеет смысл только один раз, но после этого никто о проступке не вспоминает, это дело прошлое.
10-й способ решения конфликтов)
Внешние конфликты, между людьми — это на самом деле отражение внутренних конфликтов. Иногда просто разных позиций в жизни и тогда их надо обсудить. Иногда — глубинных нерешенных психологических вопросов. И вот в этом случае помогите, именно помогите окружающим людям разобраться с их внутренними проблемами (а не укоряйте их этими проблемами) и решите ваши собственные внутренние конфликты. «Тот кто научился управлять собой, сможет управлять и другими людьми». Один из лучших способов избегания конфликтов — займитесь делом, активно уйдите с головой в работу или увлечение, ваша жизнь станет настолько яркой, одухотворенной и наполненной смыслом, что для конфликтов просто не останется поводов.
11-й способ решения конфликтов)
Не провоцируйте конфликт первыми. Обратите внимание, что одни люди постоянно с кем-то конфликтуют, другие же словно вообще не знают, что такое конфликт. Три человека ходят по одной и той же улице, но одного постоянно задирают гопники за отчетливо виктимное (то есть жертвенное) поведение, второй сам ввязывается в скандалы (из-за слишком гневливого характера, переизбытка тестостерона — «сам лезет на рожон»), а третий человек спокойно ходит и даже не знает, что на этой улице постоянно проходят такие «разборы полётов» или же не обращает на них внимания. Не просто сила и уверенность в себе, но именно психологически грамотное поведение и психологическая самонастройка — вот самый правильный путь к разрешению всех бытовых и уличных конфликтов.
12-й способ решения конфликта)
Очень многие конфликты строятся по принципу дурной повторяемости, цикличности. Обратите внимание, не развивается ли тот или иной конфликт у вас по определенному повторяемому сценарию… «А я ей, а она мне, а я ей, а она снова мне», при этом в ход идут одни и те же бесконечно повторяемые аргументы — что заводит оппонентов еще больше, потому что любой повторяющийся, но неприемлимый аргумент кажется заведомо глупым, а глупость раздражает. Если конфликты всё-таки происходят, уберите из них сценарность их возникновения и развития и пересмотрите набор ваших аргументов .
Женщин, которые постоянно ругаются и конфликтуют с мужем, я хочу предупредить — именно постоянные конфликты в семье могут совершенно внезапно привести вас к разводу с ашим мужем, так как вы не будете вызывать у него ничего кроме раздражения, а тут на горизонте еще появится другая… Это всегда происходит совершенно внезапно и постоянные конфликты — первый, но очень грозный симптом неблагополучных отношений. Хочу сказать вам следующее:
Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления
негатива существуют специальные психологические техники. Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.
Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть чувства мужа» , пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.
В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс не относится только к предразводной ситуации, если конфликты в семье постоянны, то спасите ваши отношения заранее, а не когда гром грянет, прослушайте это курс профилактически и начните применять рекомендации оттуда сразу же, практически. Ваши отношения наладятся в течении нескольких месяцев. Ведь они же были когда-то замечательными? Вот для того чтобы вернуть их снова на прежний уровень обязательно прослушайте курс Данилы (ссылка выше).
Если же вы чувствуете, что конфликт в вашей семье или у вас на работе достиг такой критической точки, что вам просто плохо и вы никак не можете справиться с этой ситуацией, обратитесь за помощью ко мне и просто попросите мою личную бесплатную 10-минутную психологическую консультацию (можно по скайпу или телефону) и я гарантирую вам, что обязательно помогу разобраться с вашими конфликтами.
Для того чтобы получить 10-минутную бесплатную консультацию психолога прямо сейчас, просто напишите мне по адресу [email protected] , я обязательно вам отвечу.
Пользуйтесь советами и живите с окружающими в мире и гармонии!
Илья Васильев, психолог-консультант
, Комментарии к записи Проблемы с мужем отключены
Проблемы с мужемУ меня проблемы с мужем. Я замужем уже 20 лет. Сначала все было хорошо, я была счастлива, верила мужу, не замечала его недостатков. Через 10 лет выяснилось, что у мужа есть любовница. Когда я все узнала, он решил уйти к ней. Денег на детей он не давал. Я работала, училась, мне было не до него, хотя я очень сильно переживала, всего боялась, от всего нервничала. Жила я , которая на меня кричала и выгоняла из дома периодически.
Через полгода он захотел вернуться. Я приняла его, но это был уже не тот мой любимый человек, я его не узнавала. Сексуальная жизнь изменилась в худшую сторону. Последний год ее просто нет. Денег у него постоянно нет, а как они появляются, он тратит их по своему усмотрению, поэтому основное все на мне. У него свои интересы: рыбалка, охоты. Мне он внимания не уделяет, хотя с другими женщинами заигрывает.
Я говорила ему, что семья разрушается, но ничего не меняется, все проблемы с мужем, какие были, так и остались. Я живу с ним только из-за детей, у нас два сына. Старший согласен с моими аргументами, но я боюсь, что дети не смогут меня понять, и у меня с ними возникнут трудности из-за этого.
Скажите, какие могут быть трудности с сыновьями, когда мы разведемся, и что можно сказать об отношении мужа ко мне?
Здравствуйте.
С сыновьями, конечно, могут быть трудности после развода. Они могут испытывать злость на вас, как на инициатора, но эти совершенно естественные чувства в такой ситуации. Дети не принимают решения о разводе родителей и лучше не нагружать их такой ответственностью: это может быть слишком тяжело для них и только осложнит ваши отношения. Решение о разводе лучше принять самой, не спрашивая согласия детей. лучше показывать детям, что вы понимаете их чувства, но ваше решение неизменно и окончательно.
Что касается проблем с мужем, то из вашего сообщения не ясно, хотите ли вы наладить с ним отношения. Однако вы спрашиваете, что можно понять про отношение мужа к вам, и из этого я делаю вывод, что ваше решение зависит от того, как вы расцениваете его чувства к вам.
После возвращения мужа в семью он изменился, и вы увидели его по-другому, и это совершенно нормально. Однако, похоже, что ваши отношения не изменились, как будто вы по-прежнему хотели видеть рядом с собой того, прежнего мужа, а этого, нового, не принимали. Здесь лучше определить для себя, готовы ли вы принять его таким, какой он есть сейчас. Если готовы, то нужно начать менять отношения так, чтобы вам было в них комфортно.
Поскольку ваш муж не высказывает намерений что-то изменить, похоже, что его все устраивает. После вашего временного разрыва он изменил ваши отношения таким образом, чтобы ему было в них достаточно хорошо. Вы же, по какой-то причине, не поменяли в этих, обновленных отношениях того, что вам в них не понравилось. Если вы еще чувствуете в себе желание остаться с мужем, то не стоит ждать изменений от него – их не будет, а стоит определить для себя, каких изменений хотите вы, а затем просить его о конкретных изменениях.
Дело в том, что ваше предупреждение о том, что отношения разваливаются, неконкретно, и с его помощью можно только предупредить человека, но изменить ничего нельзя. Чтобы добиться реальных изменений, нужно сформулировать конкретные пожелания и говорить ему уже о них. Возможно, придется разговаривать о каждом из ваших пожеланий не один раз, так как обычно люди не любят менять сложившийся порядок вещей. Если вы увидите, что после многократных повторений конкретных пожеланий все остается, как было, обратитесь вместе с мужем или отдельно к
Какая картинка чаще других появляется в женских мечтах? Конечно, заботливый муж с приличным достатком, красивый дом, здоровые дети. Действительно, казалось бы, чего ещё желать? Но лучшее, как известно, враг хорошего. И стоит только человеку дать то, о чём он мечтает, как появляются новые и новые желания. Поэтому многие женщины интересуются – как улучшить отношения с мужем? Психология может дать по этому поводу множество полезных рекомендаций. Именно о них и пойдёт речь в этой статье.
Основная проблема, с которой сталкиваются все пары, даже самые счастливые, состоит в том, что с годами чувства притупляются, теряют прежнюю остроту. Тем немногие пары, которые сумели сквозь года пронести свою страсть, нежность, влюблённость, являются, скорее, счастливым исключением, лишь подтверждающим общее правило. Любые длительные отношения при совместном проживании сопряжены с риском завязнуть в быту. Причём речь идёт не только о бытовых проблемах. Спокойная и устроенная жизнь без потрясений и неурядиц затягивает гораздо быстрее и надоедает ещё сильнее. Поэтому любые отношения требуют периодического обновления, перехода на новый уровень.
Почему люди начинают жить вместе? Потому что каждый из нас ценит нежность, романтику, заботу. На первых порах отношений оба партнёра щедро делятся этими чувствами друг с другом. Но со временем приятных и по-настоящему волнующих моментов становится всё меньше, совместное существование превращается в привычку. Страсть сменяется ссорами, влюблённость – взаимным недовольством, появляются проблемы, интересы и желания расходятся. На этом этапе важно вовремя обновить совместную жизнь, чтобы лодка вашей любви успешно миновала подводные камни быта.
В любых отношениях именно женщина отвечает за их наполненность, качество и смысл. В идеале, конечно, в этом заинтересованы оба партнёра, но в реальности, конечно, женщина причастна к совершенствованию союза в большей степени, чем мужчина. Поэтому ей важно уделить внимание важным деталям, которые позволят ей сделать всё для сохранения спокойствия и благополучия в семейной жизни:
- Женская доля такова: хочешь быть счастливой – не расслабляйся. Непрерывная работа надо собой, над своим партнёром, над вашими отношениями обязательно окупит себя. Ведь до свадьбы женщины стараются быть лучшей для своего избранника. Это стремление необходимо пронести через всю жизнь. А многие дамы, напротив, услышав в ЗАГСе заветное «Согласен», превращаются из нежных принцесс в неприглядных драконов. Поверьте, мужчины не слишком радуются таким переменам.
- Забота о состоянии мужа. Речь идёт в первую очередь о состоянии моральном. Для мужчин крайне важно ощущать уверенность в себе. И большую роль в обретении этого чувства играет женщина. Поэтому не жалейте для мужа ласковых слов и комплиментов, замечайте все его успехи, не забывайте хвалить. Это касается как разговоров наедине, так и в присутствии посторонних. Особенно важно ни в коем случае не упрекать мужа и не критиковать его на глазах у других людей.
- Уважайте интересы мужа, проявляйте понимание и старайтесь быть разносторонней. Организация досуга – ещё одна задача жены. Таким образом, вы и себя развлечёте, и супруга порадуете, и создадите новые темы для ваших бесед. Совместные увлечения отлично укрепляют брак. Однако не стоит проявлять фанатизм в этом деле. Ваш муж не обязан проводить в сами всё свободное время. Иногда обоим супругам необходимо побыть наедине с собой. Для этого у каждого в доме должен быть собственный уголок неуязвимости.
- Гармоничный регулярный секс – одна из основ долгой и счастливой супружеской жизни. Недопонимания в постели, отсутствие секса или его недостаточное количество – это прямые причины измен. Поэтому старайтесь прислушиваться к желаниям своего партнёра, а также старайтесь открыто обсуждать имеющиеся проблемы в интимной области. Это позволит вам полностью открыться и стать лучшими партнёрами друг для друга. Категорически не рекомендуется для обновления отношений демонстрировать флирт с другими мужчинами. Это расстроит и разозлит вашего мужа и может привести к окончательному краху брака.
- Правильное отношение к финансам – залог спокойствия в семье. Конечно, каждая женщина должна быть прекрасной, а красота требует жертв, в основном, – финансовых. Но иногда стоит сделать приятное и мужу. Ведь баловать надо не только себя, но и его. Так вы продемонстрируете заботу о нём, уважение к его интересам.
Начало отношений – это период и стремления к идеалу, и идеализации. Поэтому в это время влюблённые не замечают никаких недостатков друг друга, а также каждый старается быть лучшим для своего избранника. Но со временем удерживать планку становится всё сложнее, люди превращаются в самих себя, и все их неприглядные качества проявляются в полной мере. В речи появляются грубые выражения, поведение часто становится далёким от идеала. Но для сохранения брака работать над отношениями и над собой нужно ежедневно. И начать делать это не поздно, если вы всё ещё вместе.
Залог спокойствия и мира в семье заключается в том, чтобы оба партнёра желали друг другу мира и счастья, заботились друг о друге, думали не о собственной выгоде, а о пользе для семьи. Поэтому стоит изменить своё отношений ко многим ключевым ситуациям и аспектам:
- Сдержитесь, когда хотите закричать. Каждый раз, когда ситуация начинает выходить из под вашего контроля и голос готов сорваться на крик, остановитесь, задержите дыхание, сосчитайте до 10. Постарайтесь успокоиться и подумайте о том, что крик ещё ни разу не помог разрешить конфликт. Без выяснений отношений не обходится ни один союз, но высказывание упрёков громким надрывным голосом приведёт только к новому потоку упрёков. Поэтому постарайтесь направить разговор в продуктивное русло: не жалуйтесь, а советуйте, как избежать неприятных для вас ситуаций.
- Нередко реакция на замечания бывает острой. В такие моменты лучше разойтись по разным комнатам, чтобы спокойно переварить всё услышанное. При этом важно помнить о том, что любить в браке нужно каждую минуту, в любой ситуации.
- Жалобы подругам, обсуждение мужа с родственниками, рассказы о ваших ссорах не принесут вашей семье никакой пользы. Поэтому лучше оставить эти сплетни и сфокусировать внимание на том, что ваш муж делает хорошо, и чем вы можете гордиться. Но и этим стоит делиться с ним, а не с посторонними.
- Чаще проявляйте близость – обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки. Пусть поцелуй перед работой и перед сном станет традицией. Прикосновения – это связь. Мужу будет гораздо приятнее возвращаться домой, если там его ждут тёплые объятия и любящий поцелуй.
Ворчание на мужа, высказывание недовольства, ожидание действий с его стороны ни к чему вас не приведут. Просто начните действовать, если вам дороги эти отношения и этот человек. Возможно, ваш муж тоже ждёт от вас первых шагов и просто боится, что его действия будут восприняты как слабость. Делайте что-то полезное для вашей семьи каждый день, и ваша жизнь станет намного счастливее!
Здравстауйте Лидия!Я много прочитала вопросов и ответов но понимаю что мне всё ровно нужна Ваша помошь т.к. у каждого своё.Я замужем 16 лет жили с мужем хорошо до определённого времени. Были конечно проблемы но мы их решали вместе. На данный момент я не знаю как мне быть и понимаю что мне нужна помощь.Я живу в иордании в мусульманской стране и у меня не много русских подруг но вот обратитьтя здесь к психологу сложно так как даже с моим абсолютным арабским я не могу описать всё что у меня на душе так, какна своём родном языке.На 12году совместной жизни я начала замечать некоторые изменения со стороны мужа.Я не люблю мочать и сразу сказала что если у тебя кто-то есть,то не надо скрывать и каждый день искать причины для мелких скандалов скажи прямо и потом будем решать как нам поступать.Ответ был у меня никого кроме тебя нет и я люблю только тебя и не надо придумывать. Но меня это не успокояло я начала лазить по смс и буквально черещ неделю нашла причину. Это была молодая девушка 22 лет мне и мужу на тот момент было по 36.Когда предъявила сначала пытался отнекиваться,но потом признался что любит её и хочет жениться т.е. взять второй женой. Не буду Вас утруждать всеми подробностями,но я пережила этот удар осень тяжело. С девушкой покончили с большой войной скандалами,слёзами,угрозами, прозьбами, но они сами растались и он сказал что понял что это была ошибка и т, д и т.п после этого мужа как изменили он перестал общаться со мной как раньше уделять внимания хоть я и постоянно об этом говорила. Это происходило на протяжении долгого времени хотя с той девушкой довно всё было кончено но я всегда подозревала пы талась поймать не могла успокоиться.было много скандалов примерений но с его стороны были только слова а но деле он начал ставить телефон на код при этом говоря что он меня любит и ему нечего скрывать. Так прошло несколько лет а недавно я нашла у него в телефоне непристойные фото каторые он отправил кому то через уитс ап.Я понимаю что они были отправлены определённому человеку но он всё отрицает уже внаглую глварит что никого нету и т д но при этом начал обвинять во всём меня и говорил очень больные вещи что у него нет ко мне чувсв и даже в плстели он просто спит со мной как с женой а не как с любимым человеком и что я во всём этом виновата хотя я люблю его и стараюсь сделать всё чтобы наша семья сохранилась.Но после его слов у меня как отрубила я сначала сказала что закроим эту тему с фото навсегда но через несколько дней поняла что мне это не нужно но с другой стороны мне страшно остаться в чужой сьране с 4мя детьми одной нои терпеть больше я не могу да и не хочу хоть всё ровно люблю хоть и не как раньше но люблю его Пожалуйста плсоветуйте как мне быть
Женское искусство просьбы
Чтобы обеспечить себе мужскую поддержку, женщина должна научиться просить. Если она не просит, значит, и не получит. Женщины полагают, что если они будут продолжать преподносить мужчинам все больше подарков, то их партнеры станут щедрее и будут больше дарить им в ответ. Понятно, что если вы дарите себя близкому человеку, то ваши шансы что-либо получить от ваших взаимоотношений повышаются. Но, что более важно, вы должны обучиться искусству просить, но не требовать, и притом говорить о своих потребностях не косвенно и хитро, а прямо и откровенно.
Женщины боятся обращаться к мужчинам с вопросами и просьбами. Мужское недовольство пугает их. Женщина боится не получить поддержки, но еще больше она боится ухудшить ситуацию тем, что, предоставив ей эту поддержку, мужчина станет еще больше сердиться на нее. Когда мужчина ворчит в ответ на ее просьбу о помощи, женщина не ведает того, что вскоре он оправится от недовольства и его ворчание ни за что не перейдет в нечто худшее для нее.
Принявшись за выполнение новой задачи (вынести мусор), Билл начинает чувствовать себя лучше. Если, когда он вернется домой, она встретит его благодарностью, от его дурного настроения не останется и следа, и он, вероятно, почувствует себя еще лучше, чем прежде.
Мысль об этом чужда женщине, поскольку если бы была чем-то раздражена она и при этом ей пришлось бы выполнить чью-либо просьбу, то после этого она бы чувствовала себя еще более обиженной и утомленной. Поэтому о поступках мужчин она судит так, как свойственно ее женской натуре. Она боится просить о поддержке, поскольку полагает, что после этого мужчина будет чувствовать себя еще хуже и еще сильнее обрушится на нее со своими упреками.
Чтобы преодолеть этот страх, женщине нужно научиться просить о помощи таким образом, чтобы предоставить своему партнеру право отказаться от исполнения ее просьбы. Дать человеку возможность сказать "нет" - это важнейший из навыков в искусстве обращения с просьбой.
Без такого примирения и без такой откровенности просьба превратится в приказ; она превратится в принудительную обязанность или настоятельную рекомендацию, которую обычно начинают словами "тебе нужно...". Просить о помощи и не быть при этом откровенным - значит заведомо обострять ситуацию.
Если он скажет "нет" и она его не осудит, это не останется незамеченным. Возможно, он с большим желанием отнесется к ее следующей просьбе. Откровенная просьба о помощи по крайней мере подскажет мужчине о том, что счет между ним и его подругой постепенно становится неравным. По этой просьбе он поймет, что в нем нуждаются, но при этом его не критикуют и не осуждают. Он поймет, что она изящно откладывает исполнение своих потребностей, выдвигая на первый план его нужды, но при этом по-прежнему нуждается в его поддержке. Это даст ему больше возможностей помочь ей и в целом облегчить ее жизнь.
Такое поведение противоположно тому, как нередко ведут себя многие женщины. Они не просят о помощи, но втайне обижаются на мужчин за то, что те им не помогают. А потом, когда счет становится 20:0, они наконец-то просят о поддержке и, если мужчина противится, негодуют в ответ: "Как смеет он возражать, когда я столько делаю для него, а он только и знает, что сиднем сидеть". Даже попросив о помощи, они в ожидании его недовольства внутренне напрягаются, и от этого их просьба превращается в требование. Мужчины тяжело реагируют на приказ, требование или выговор. Им хочется проявлять щедрость не по приказу, а по доброй воле.
Подобный анализ помогает женщинам понять, почему мужчины в семейных отношениях кажутся ленивыми. Часто мужчина полагает, что счет между ним и его подругой равный, поскольку она остается по-прежнему щедрой, даже если ничего не получает взамен. Он просто не представляет, что при счете 20:0 она может продолжать трудиться с неизменной улыбкой на лице. И это понятно: стоит мужчине подумать, что он отдает больше, чем получает, как он тут же прекращает отдавать, пока счет опять не сравняется.
И еще один совет женщинам: если вы хотите избежать пререканий с мужчиной, то, попросив его о помощи, просто умолкните. Храните молчание. Не пытайтесь оправдать свою просьбу всевозможными причинами и не объясняйте, что именно он "должен" это сделать, поскольку теперь пришла его очередь или потому что сами вы уже делали это двадцать раз подряд. Просто попросите его помочь и замолчите. Это и есть знаменитая многозначительная пауза. Она таит в себе массу возможностей.
Пусть, одеваясь, он поворчит, и пускай хлопнет за собой дверью. А когда он выйдет из дома, мысленно поблагодарите его за любовь и заботу! Когда же он вернется, покажите ему, что для вас он - прекрасный рыцарь в блистающих доспехах, который спас вас от необходимости идти куда-либо из дому на ночь глядя. В следующий раз он будет ворчать поменьше, и так до тех пор, пока наконец он сам не станет искать случая, чтобы оказать вам любезность, которую вы всегда так высоко цените. Столь нежным своим отношением вы сможете излечить его от сварливости.
Мужская реакция на стресс №3: он "отключается"
Если Билл ощущает слишком сильный стресс, он может полностью "отключиться". В этот момент может казаться, словно все чувства покинули его. Он делается бесчувственным и холодным.
"Отключение" - это автоматическая мужская реакция. Женщины не могут правильно понять ее, потому что они "отключаются" только умышленно. Женщине кажется, что, когда мужчина уходит в себя, он старается несправедливо ее наказать. Она воображает, что он способен это как-то контролировать. На самом же деле, когда его сознание переполняют болезненные эмоции, мужчина "отключается" автоматически. Это срабатывает защитный механизм, действие которого мужчина не в силах контролировать. Когда он "отключается", это значит, что ему просто необходимо свободное пространство , однако женщина воспринимает это как признак полного к ней пренебрежения.
У американских индейцев существовала традиция, когда воин, если он был расстроен, удалялся в пещеру, причем никто не смел следовать за ним. Индейцы понимали, что, переживая стресс, мужчина должен побыть один. Этому воину было необходимо отправиться в пещеру, чтобы там поразмыслить над проблемой, которая его волновала. Его жена знала, что если она бросится за ним вдогонку, то ее испепелит живущий в пещере дракон. Наконец, все обдумав, воин выходил из пещеры.
"Отключаясь", мужчина словно подает окружающим предупреждающий сигнал, прося никоим образом не пытаться помочь ему. Просто предоставьте ему пространство, где он мог бы побыть один, и постарайтесь понять, что там, в тишине одиночества, он хочет разобраться с тем, что у него наболело и чем он недоволен. Поймите: он настолько заботится о вас, что хочет сам разрешить свою проблему. Поверьте, что у него хватит сил справиться с тем, с чем ему необходимо справиться. Не тревожьте его. Индейцы не зря говорили о драконе: если мы спровоцируем ушедшего в себя мужчину и выманим его из "пещеры", он перейдет на свою "темную сторону".
Почему мужчины "отключаются"
Большинство мужчин реагируют на стресс, "отключая" свои чувства и стараясь объективно оценить ситуацию. Даже если во многих жизненных аспектах у мужчины преобладает женское начало, он, находясь под воздействием стресса, скорее всего отреагирует на него тем, что уйдет в себя, мысленно возвратится к минувшим событиям и попробует выяснить, что же произошло. Иначе это еще называется "обмозговать ситуацию". Все его сознание при этом сжимается и становится сфокусированным. В это время он старается выйти из состояния стресса, отстраняясь от своих эмоциональных реакций. Становясь таким образом объективным, он начинает постепенно возвращаться в свое нормальное состояние.
Поскольку основой природы мужчины является его мужское начало, ему, чтобы одолеть свой стресс, необходимо уйти в себя и какое-то время побыть в одиночестве. Этот период позволяет ему преумножить свою мужскую силу. Он не подходит для того, чтобы разбираться в своих эмоциональных реакциях. Стресс выводит мужчину из равновесия, не позволяя ему осмыслить свои субъективные чувственные реакции. Сталкиваясь со стрессом, большинство мужчин прежде всего реагируют на него, отстранившись от собственных чувств, чтобы подвергнуть объективному пересмотру происшедшие события.
Женщины же видят угрозу в том, что мужчины отдаляются от них, ибо, если "отключается" женщина, значит, она настолько расстроена, что готова отвергнуть кого-то. Мужчины - совсем другое дело. В то время как мужчины "отключаются" автоматически, проявляя таким образом свою реакцию на стресс, женщины "отключаются" вследствие своего сознательного решения. Женщина "отключается" только в том случае, если намерена порвать отношения. Если кто-то неоднократно причинял ей боль, после чего она утратила доверие и расположение к этому человеку, только в этом случае она принимает сознательное решение "отключить" свои чувства. Женщины не сознают, что мужчина отстраняется от всех только для того, чтобы восстановить свое душевное равновесие и избежать сокрушительной атаки негативных эмоций.
Мужчина способен полностью "отключиться" мгновенно. Женщина, наоборот, "отключается" постепенно, с течением времени. При этом она словно строит стену, кирпич за кирпичом возводя ее из накопившихся в ней обид. В конце концов, когда стена готова, женщина решает "отключиться", чтобы защитить себя от дальнейших оскорблений.
В одно мгновение "закрывшись" от окружающих, мужчина может тут же "открыться". Женщины обычно не доверяют мужчине, когда он "открывается" с такой поспешностью. Им кажется, будто он только притворяется, что ему стало лучше. С точки зрения женщины, невозможно так быстро "закрыться" и тут же "открыться". Если женщина "закрылась", ее нужно долго уговаривать и исцелять, чтобы она "открылась" опять. Когда "закрывается" мужчина, ему обычно нужно много пространства, и тогда он может быстро "открыться" снова.
Если женщина пытается вывести мужчину из этого "отключенного" состояния, тем самым она пробуждает в нем "темную сторону". Спрашивать его о том, как он себя чувствует, в момент, когда все его чувства "закрыты", - однозначно нарваться на неприятность. Когда мужчина расстроен, он будет естественно стремиться уйти в свою "пещеру", чтобы остыть и поразмыслить о своих делах.
Обжегшись на этом пару раз, женщина еще больше начинает бояться, когда мужчина вдруг "отключается". Она не осознает, что "дракон выползает из пещеры" только в том случае, если его пытаются выманить наружу, когда он еще не готов.
Мужчине нужно понять, что, поскольку женщина не может "закрыться" быстро, она инстинктивно не понимает, как это удается ему, и поэтому предполагает для себя серьезную опасность. Проблема представляется ей гораздо большей, чем она есть на самом деле. Если у женщины возникает такое предчувствие, мужчина может исправить ситуацию, просто убедив женщину в том, что, когда он "закроется", а затем выйдет из этого состояния, они смогут поговорить об этом.
Я предложил бы, чтобы мужчины, перед тем как "закрыться", предупреждали своих подруг: "Мне нужно какое-то время подумать. Пожалуйста, не мешай мне. Когда я выйду из своих раздумий, мы сможем поговорить". Возможно, на ранних стадиях применения этой практики мужчина сможет сказать лишь следующее: "Мне нужно немного времени, чтобы подумать, но я вернусь". На начальной стадии мужчине трудно даются слова "и потом мы поговорим" - для него это слишком ответственный шаг, который очень сильно противоречит его мужской природе. Когда мужчины обретают большее душевное равновесие, им становится легче говорить о том, что их беспокоит.
Порой, когда мужчина возвращается из "закрытого" состояния, ему бывает нечего сказать, поскольку он осознает, что его огорчения были напрасны. Он сознает, что просто слишком резко отреагировал на ситуацию или представил ее в искаженном виде, но теперь уже все в порядке. В большинстве случаев, если мужчина, возвращаясь из "закрытого" состояния, утверждает, что все в порядке, женщине нужно поверить ему и расслабиться.
